איך פרסי מתקלח? הוא משתין נגד כיוון הרוח...
שאלה: למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?
תשובה: כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לראות שלא גנבו לו את הקרון האחרון
רופא אחד אומר לפרסי: "חדשות רעות; לאשתך יש מחלה תורשתית קשה מאוד שעוברת במשפחה שלה..."
"אני רוצה בשבילה את הטיפול הטוב ביותר!" עונה הפרסי.
"אין שום בעיה," עונה הרופא!
"ואם זה הגיע מהמשפחה שלה," מוסיף הפרסי, "אז תשלחו את החשבון אליהם!"
אבא פרסי אחד שולח את הבן שלו להביא דבק מהשכן.
אחרי כמה דקות הבן חוזר ואומר לאבא שלו שהשכן הקמצן לא מוכן להביא להם דבק.
"טוב לא נורא" עונה האבא, "היום נשתמש בשלנו".
פעם תימני חכם אמר לי:
אם קר, תתקרב למפזר חום.
אם ממש קר, תיצמד למפזר החום.
אם ממש ממש קפוא וכבר אין ברירה, צריך להפעיל את מפזר החום...
רומני, רוסי, הודי, גרוזיני, אתיופי, צרפתי וכורדי, עלו לאוטובוס והתחילו לנסוע.
אחרי 5 דקות נסיעה פתאום קם הכורדי ושאל: "תגידו חברה, אנחנו לא יותר מדי בשביל בדיחה אחת???"
כל עדה והאוכל שהכי מאפיין אותה:
למרוקאים יש מופלטה, לעיראקים יש סביח, לתימנים יש ג'חנון ולאשכנזים יש טייק אווי.
איזה דבר ארוך וקשה אישה מקבלת מקבלת ביום חתונתה לפולני?
שם משפחה.
מה משותף למגנט ולבדואי?
תשובה: שניהם נמשכים לברזל
למה הפרסים בדרך כלל מתים בלילה? כדי שהם לא יפסידו יום עבודה...
כורדי אחד בוהה בקוביית קרח. כורדי אחר שואל אותו מה הוא עושה, והראשון עונה לו "מנסה להבין מאיפה הנזילה..."
משה מונטיפיורי השתתף בכנס באנגליה.
הוא פגש אציל אנטישמי אחד שאמר לו: "סין זו ארץ נפלאה! אין בה לא יהודים ולא חזירים."
השיב לו מונטיפיורי: "אז בוא ניסע לשם יחד, ככה יהיה אחד מכל סוג…"
כמה אימהות פולניות צריך בשביל להחליף נורה שרופה?
אף אחת - זה דווקא בסדר, אני פשוט אשב לי פה לבד בחושך!
איך תימני שותה קפה שחור? שם מים חמים בכוס ומרכיב משקפי שמש.
איך מלמדים ילד גרוזיני ללבוש תחתונים?
צהוב מקדימה, שחור מאחורה.
מה ההבדל בין פולניה לתולעת? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה כבר מת...
מרוקאי אחד הולך לקוראת בקפה, והיא אומרת לו: "גורלך מר. אשתך תמות מוות אלים."
המרוקאי: "הבנתי... אבל אני אצא זכאי?"
מרוקאי בא לרופא: "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן".
רופא: "מה בדיוק הבעיה?"
מרוקאי: "חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"
למה מרוקאי לוקח איתו חמור לקניות בשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...
רופא שואל מטופלת פולנייה: "גברת פרלשטיין, את פעילה מינית?"
"לא" עונה הפולנייה, "אני רק שוכבת שם…"
הטלפון מצלצל בבית של פולנייה אחת.
"שלום, גברת שוורץ? התקשרנו כדי לספר לך לצערנו שבעלך נפגע מברק!"
"מה?", היא שואלת, "יורד גשם?!"
- "כן…"
"אוי לא", אמרה הפולנייה, "הכביסה שלי בחוץ!"
כורדי אחד רואה אוטובוס קומותיים בלונדון ואומר לעצמו: "וואי וואי איזו תאונה!"
איך פרסי מכין מרק עגבניות?
הוא מכניס מים רותחים לקערה אדומה...
למה גברים גרוזינים מגדלים שפם?
כדי שהם יוכלו להיראות כמו אימא שלהם.
כורדי נכנס למכון ליווי ושואל: "יש לכם מישהי בתולה?"
ענו לו "כן ברור, אבל היא עכשיו עם לקוח אחר, אז תמתין קצת ותהיה מיד אחריו."
אימא מרוקאית ואימא תימניה יושבות ומדברות.
האימא התימניה: "את לא תאמיני, הבן שלי בן חצי שנה וכבר יושב."
האימא המרוקאית: "יושב בגיל חצי שנה?! על מה?!"
מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?
עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן...
מה זה שישה מרוקאים בשורה?
סט סכינים.
תימני אחד נסע לחודשיים בחו"ל. כשחזר הוא ראה שאבא שלו וחמשת אחיו גידלו זקן פרוע. "מה קרה?" שאל אותם, "חזרתם בתשובה?"
"יא זבל", הם צעקו, "לקחת איתך את הסכין גילוח!"
שתי פולניות נפגשות ברחוב.
הראשונה: "מה שלומך?"
השנייה: "קשה, אבל את יודעת... לא מתלוננת."
הראשונה: "למה לא? לי זה עובד מצוין!"
עבור לבא-במייל
